.: R I G O N O N D O R M E :. TheLastDandy

RIGONISSIMA se ti perdi ritrovi te stesso full edition: 21 muri e 43 sterrati 60.000 metri sterrati - 9.000 metri di muri (pavè, cemento, sterrato)  200 km con 1.700 metri di dislivello La Rigonissima è una randonnée non competitiva di circa 200 km e 1.700 metri di dislivello positivo (full edition) che somiglia più a un viaggio introspettivo ed è una piccola rappresentazione della vita, con le sue difficoltà, fatiche, dolori ma anche grandi gioie e meraviglie. I segmenti vengono cronometrati via GPS dal social STRAVA, per partecipare è obbligatorio avere un account sul social e uno strumento GPS di registrazione. Il GARIBALDI  Ecco in forma descrittiva il Garbibaldi della Rigonissima Full Edition. Un lavoro epocale. Non posso che ringraziare chi con me si è dato battaglia innumerevoli volte su questi tratti e che mi ha aiutato a perfezionare questo percorso da Lupi. Giorgio Chiarini in primis, compagno di mille avventure finite sempre con un sorriso e una birra e Marco Ziliol...

I vecchi e i ciclisti li riconosci subito al bar... iniziano a sfogliare i quotidiani dal fondo.

Il castello, nel qual il mio domestico s’era deciso di penetrare a viva forza, anziché permettermi, deplorevolmente ferito come io era, di passare una notte all’aria aperta, era una di quelle costruzioni, indecifrabile miscuglio di grandezza e melanconia, che hanno per sì lungo tempo innalzate le loro rocche eccelse in mezzo agli Appennini, tanto nella realtà quanto nell’immaginazione di Mrs. Radcliffe.- Secondo ogni apparenza, esso era stato abbandonato temporariamente e tutt’affatto di recente. Noi ci adattammo in una camera fra le più piccole e le meno riccamente ammobiliate, posta in una torre appartata dal fabbricato.  Lungo i muri erano tese delle tappezzerie adorne di numerosi trofei araldici d’ogni forma, nonché di una quantità veramente prodigiosa di pitture moderne, in sontuose cornici dorate, d’un gusto arabesco. Io provai tosto un vivo interesse (e la causa ne era forse il delirio che incominciava ) per questi dipinti che erano affissi, non solamente sulle pareti ...

Il principio delle recensioni è concettualmente e filosoficamente di grande spessore. Dal punto di vista dell'utente dovrebbe tutelare ed evitare cantonate; dal punto di vista dell'albergatore/ristoratore dovrebbe valorizzare l'impegno e il confronto; dal punto di vista del creatore del servizo dovrebbe creare una sorta di monopolio di offerta (tradotto in tanti sghei). La bizzaria nasce quando la tua recensione positiva farà alzare la quantità di prenotazioni e pertanto, di  conseguenza, il prezzo dell'hotel/ristorante; senza contare che trovare posto diventerà sempre più difficile. E questo cozza decisamente con la natura umana. Andiamo, non siamo certo così altruisti. Infatti il genio dei creatori di questi siti è di far leva sulla vanità degli utenti che non vedono l'ora di poter esprimere la propria opinione (facendo oltretutto sapere al mondo dove hanno passato le loro vacanze); oppure far leva sulla loro cattiveria, sentimento ancor più potente dell...

In questo mondo di imitatori ancora non si accetta che due accordi elementari, suonati in modo grezzo da uno strafatto, vinceranno sempre sulle cattedrali della tecnica che la televisione impone. Perchè? Perchè l'autenticità, la rabbia, la comunicatività di qualcosa di grande si percepisce... il resto si può solo apprezzare con una grande scia di noia. Qualcuno più bravo di te a suonare o cantare ci sarà sempre ma nessuno può trasmettere quello che hai dentro davvero.

C'è un qualcosa di intangibile che unisce, richiama e cattura per sempre i Very Flandres. E' qualcosa di non detto, di istintuale. Qualcosa che ti cattura per sempre e che ti fa sentire nel posto giusto. Io non c'entro nulla; come Brocci per l'Eroica (con le dovute proporzioni e rispettoso inchino al Magnifico Giancarlo) ho solo avuto l'onore di iniziare questa splendida realtà. Tanti altri come noi vestiti sono solo iscritti a una squadra, sono persone di passaggio. I Very Flandres si riconoscono, si annusano e -talvolta- si isolano, vivono di vita propria. Anzi, spesso nemmeno io sono a conoscenza delle grandi cose che i miei combinano in nome e per conto del nostro gruppo! Se qualcuno pensasse a noi come a una squadra o come a organizzatori di eventi sbaglia o, se qualcuno pensasse siamo una linea di abbigliamento, sbaglia... siamo tutto questo e altro. Siamo l'insieme di persone uniche, di leader indiscussi. Tra i Very Flandres un posto particolar...

Certa gente si comporta come i capelli. Danno il loro meglio quando hai già preso appuntamento dal parrucchiere per tagliarli.

Nella florida e rigogliosa fauna provinciale bresciana, abbonda il Popularis Paesano Mercedes.  Passerei ore a osservarne il pavoneggiarsi atto al tentativo d’accoppiamento con un altro comune animale: la Troyas Pecunia Captator. Colori, mantelli leopardati, tacchi, profumi e atteggiamenti grotteschi si intrecciano in un vorticoso climax che porta sempre ogni dialogo al quantificare in termini economici cene, vestiti, viaggi.  Loro e i di loro imitatori di rango inferiore sono una razza molto interessante, quasi sempre, assurdamente, convinti d’essere invidiati.  Il contatto prolungato è decisamente nocivo per la salute dell’anima ma purtroppo hanno preso a frequentare in modo massivo i posti dove amo ristorarmi. O son forse io?  Vi lascio questo testamento biologico dunque: abbattetemi casomai tentassi di varcare le soglie di Bonera.

Fulgido esempio di liquidità spirituale sono le scarse starlette della tv italiana che, con disinvoltura, incuranti dell’età annullata da esperti chirurghi, passano dalla copertina di riviste spazzatura con tetta a vista strizzata in corsetto 700esco all’accollata dichiarazione di fede in Dio su Famiglia Cristiana (altra rivista spazzatura). Solo i politici possono fare peggio.   

Alle gare di pesca amatoriali gli stratagemmi per vincere sono infiniti. Algorelle nascoste nella canna o trote imboscate nei cespugli il giorno prima e poi dichiarati pescati; piombo o acqua infilato a forza nella bocca del pesce pescato; botta al pesce morto per allungarlo; acqua nel nodo del sacchetto da consegnare ai giudici... in sostanza non esiste uno sport onesto e uno disonesto... esistono persone di merda (molte) e altre no. Decidi che tipo di persona vuoi essere. Ogni giorno.

Manager di Chase Manhattan Bank in una sala da pranzo executive a New York. 19 ottobre 1972. Jack Manning/The New York Times   Uno sguardo vintage per allontanarsi dal lavoro (come al solito) per mangiare un boccone. Se la pausa pranzo non esistesse, dovremmo inventarla. Lo sappiamo perché non c'era e l'abbiamo inventata. Come molte cose in America, la pausa pranzo è stata epicamente mercificata e feticizzata. Sappiamo da secoli che siamo ciò che mangiamo. Il pranzo (poiché intrecciato con la nostra vita lavorativa e quindi con le nostre finanze e le nostre ambizioni) ha ispirato alcune altre nozioni corollarie: Siamo DOVE mangiamo, chi FREQUENTIAMO durante il pranzo, chi invece EVITIAMO, quanti MARTINI vengono ordinati, se ce ne sono, e se siamo noi quelli che devono pagare il CONTO. Non c'è esercizio di team-building migliore di un pasto condiviso. Qui, gli attivisti di East Harlem trasformano la scrivania di un membro dello staff in un tavolo da pranzo comune. 7 ...